La bola de cristal

Los hombres monovolumen, son aquellos de una edad de 30 años a 40 años, más o menos, con alopecia, con barriguilla escondida en lacoste, con dos hijos que veranean en un hotel de playa, van con la camara pegado a su cuerpo, se pasan todo el día foto, foto a los niños en la piscina, en los columpios, por las noches bailan la canción hortera de moda que ponen los espectáculos patéticos de todos los hoteles de costa, es decir tipic Benidorm. Son los típicos que conducen monovolumen, todos son parecidos de igual de carcas y horteras. Cada día hay más con cara de sonrisa amarga aguantando a la mujer repipi, que sólo piensa en pasar las vacaciones en el tostador de la tumbona de la playa. Si quieres formar parte de los padres ejemplares cómprate un monovolumen para la playa veras como lo pasas....entraras en la media de los horteras del monovolumen.


Amigos que se acaban de llegar del típico viaje de novios te invitan a cenar, llegas te cascan el video de la lunita de miel, te pegas tres horas tragando pirámides, y todas las explicaciones que aprendieron de la azafata monotema que llevaban, que era muy simpática, y uno hace buena cara y se lo traga, siguen saliendo pirámides, más pirámides, mas sarcófagos o lo que coño sea, pasan tres horas y por fin se acaba el dichoso dvd, mientes que chulo, me ha encantado, tienes más hambre que un perro abandonado, él anfitrión dice, como se ha hecho muy tarde pedimos unas pizzas, entonces mentalmente te cagas con la madre que lo parió, sábado por la noche perdida viendo pirámides y comiendo una pizza con coca cola, te vas con una cara de tonto, bueno con cara de pirámide.


Entras en los 40 años esos, que todo el mundo madura, y sino pues te jodes como yo, bueno a lo que vamos, te encuentras con una compañera del insti, esa la que estaba muy buenas, buen culo, pedazo de tetas, que muchas noches soñaste con ellas, y te llevas un sospreson, joder que mal lleva los 40, esta gorda, la cara llena de arrugas, y piensas a esto le dedique mis fantasías manuales nocturnas, en fin la vida.
Pero de repente te encuentras con aquella que era una mosquita muerta, que no valía nada, te llevas un sospreson, que los 40 le sientan de cine, que esta muy buena, hablando claro, con lo estrecha que era de joven, ahora ya va por el tercer tío, estarías dispuesto a ser el cuarto, la madurez le para de cine.

Sábado, sabadete camisa nueva y un polvete, pues no, de eso nada.
Sábado, sabadete, chándal nuevo y carro del carrefour.


Te separas vas a una discoteca de separados, ostia donde te has metido, joder parece una boda, hay de todos los colores, todas las tallas, por haber y encontrar, las hay que tienen el gusto en el culo donde no se lo ven, aquellas que con 50 añazos se creen que tienen 25, te partes el culo riéndote viendo tal espectáculo, y los buitres carroñeros a por la presa, te entra la depresión donde me he metido, jo que no estoy tan jodido para ir a la caza de un pavo real, te sales a ver otra vida más alegre, que me gusta la buena mesa con un buen vino, dejemos el menú del día para otra ocasión.


Un día te enteraras que aquel que se sentaba al lado de uno en el colegio, ese gordito, con gafas de culo de vaso, empollon, que se pasaba todo el día en la biblioteca, la típica rata, ahora esta flaco, viste pijete, va con deportivo y le encanta el blanco, pero de la coca, es muy hábil con la aspiradora nasal, el gordito reciclado.



¿Que diferencia hay entre un maricon y un gay?

El maricon es pobre. No tiene donde caerse muerto.
El gay tiene dinero, es divertido, es un chico bien, hijo de Papa.